Adunare mare de stand-up comedy pe 14 Oct. in Plach de la ora 20 30. Va astept acolo

Foarte multe femei nu inteleg aceasta pornire a barbatului si li se pare absurd si penibil sa iti dai nume unor lucruri pe care ar trebui sa le tii cat mai ascunse si despre care nu ar trebui sa vorbesti prea mult. Ele nu inteleg ca e vorba de mandria noastra, ca sunt niste lucruri pe care le punem pe un piedestal mintal, ca sunt campionii nostrii. Ele se plang de sanii lor si-i critica neincetat,  in timp ce barbatul nu se plange niciodata cu ce are, si mai mult ca sigur nu o sa auzi vreun barbat criticand vreo fata ca se holbeaza la  “comoara” lui. Noi simtim nevoia sa le dam nume, simtim nevoia sa personalizam lucrurile cele mai de pret si  sa le transformam in ceva foarte special. A nu-I da nume penisului tau, e ca si cum ai uita sa ii dai nume unuia din copii tai. Prietena ta nu o sa inteleaga niciodata treaba asta,  insa nu te chinui prea tare sa ii explicit de ce ai facut treaba asta,  ci mai bine fa-le cunostinta si incearca sa ii imprietenesti cat mai tare. Daca,  totusi intra in jocul tau,  nu o lasa niciodata pe ea sa ii aleaga un nume,  pentru ca o sa se gandeasca la ceva dragalas si inofensiv,  ceva pe care l-ar scoate la un picnic sau l-ar lua cu ele la cumparaturi. Nu cred ca ai vrea sa il scoti la vedere pe “Printesa” sau mai rau…”Fuego”.

Nu incerca sa iti denumesti penisul dupa vedete  din Romania,  pentru ca nu cred ca o sa starnesti decat rasete. Si nu cred ca vrei ca “amicul” tau sa fie de tot rasul. Nu ii spune “Mircea Radu” sperand ca femeile sa cada pe spate si sa il ia in brate “Din dragoste” si nici “Dolanescu” sau “Gica Petrescu” ca e de prost gust si s-ar putea sa iti moara prea repede.

Evita numele de domnitori,  pentru ca ii vor da un aer invechit . Un penis numit “Mihai Viteazul” v-a atrage dupa sine glume de genul “ pai ce nu mai are cap??” sau “ Sunt curioasa daca o sa faci vreo Unire cu el…”.

Nici un nume de fotbalist nu ar fi indicat,  pentru ca stim cu totii ca “Banel” alearga mult si inscrie rar,  iar “Hagi” e déjà numele penisului lui Mutu…e luat.

Incearca sa fii original si incearca sa gasesti un nume care sa se potriveasca foarte bine cu ce ai tu acolo. Odata ce l-ai gasit,  asteapta. Continua rutina de zi cu zi,  pana cand cineva te va intreba cum se numeste “amicul” tau. Si atunci , prietene, da drumul numelor extraordinare pe care “capitanul” le detine pana vei lasa acea persoana fara suflare. Atunci acea persoana va deveni o victima. Victima penisului tau. Si totul incepe cu un…NUME.

Joi 15 oct. in Tonka Soul Cafe mare adunare de stand-up de la ora 22.00

La aproape orice petrecere tinuta la bloc sau la camin, unde se aduna baieti si fete cu varste intre 20 si 25 de ani, dupa berea cea de toate zilele si 2-3 shout-uri de diferite licori, undeva in noapte se aude o intrebare: “Bah, cand vine Maria?”. Pentru cei care habar nu au despre ce este vorba, “Maria” e doar o fata care trebuie sa vina si e destul de populara, daca se vorbeste atata despre ea. Intr-un final, invitata de onoare intra pe usa insotita de un baiat cu pupilele dilatate, care o tine ascunsa intr-o pungulita de plastic. Toti cei care stiu despre ce e vorba, o urmeaza cuminti in bucatarie sau baie si ies de acolo mult mai amuzati decat intrasera. Ei au gustat din “Maria”, sau “Cuiul”, “CD-urile”, “Tantum Verde” sau….Iarba frate.
La aproape orice petrecere tinuta la bloc sau la camin, exista unu’ care fumeaza pentru prima oara, iar acesta, niciodata nu intelege de ce toata lumea rade si de ce el nu are nimic. O sa incerc sa pun aici cam ce ii trece lui prin cap in momentul ala.

“Nu imi vine sa cred ca fac treaba asta. Dar hai ca tre sa incerc asta, ce dracu!!! OK Cica tre sa o tin piept pana nu mai pot…bine…daca asa trebuie…sper sa o tin cat trebuie. Ia uite la aia cum suge din ea, zici ca e altceva…hahaha… buna asta…tre sa le-o zic si lor dupa aia.
OK, hai ca trag…mama ce gust naspa are…ce dracu e asta frate?! M-am si innecat dracu’…ba frate da’ tusesti nu gluma….mamaaaaaaaaaa…sa mor daca inteleg ce e asa misto la treaba asta…si de ce dracu rad fraierii astia la mine?
OK, sa vedem…gata? sunt spart? Cum dracu imi dau seama? Ma simt exact la fel…poate tre sa mai astept. Hmmmm … poate ca ma gandesc eu ca daca maica-mea ar stii, s-ar supara pe mine si de aia nu ma iau…ma abtin sa fiu spart, ca sa nu creada lumea ca sunt un drogat…dar de unde sa stie maica-mea ce fac, ca ea nu stie nici unde sunt…nu are puteri paranormale….”mama” si “paranormala” cum oi fi scos asta??? O fi auzit cineva? Nu are cum ca am vorbit in gand….dar cu cine am vorbit in gand?…cu mine…al dracu’ gand.
Ia sa ma ridic…nu pot…o fi supradoza? Hai frate, nu mai fi paranoic
OK, mi-e foame…as manca ceva, dar nu orice, dar ce dracu as manca? Astia au adus toti ciocolata si bomboane cu cocos….hai ca bag o ciocolata…cum ar fi ca si ciocolata sa sa vrea sa ma manance ? Daca explodeaza vreo centrala nucleara si din cauza radiatiilor, toate ciocolatele din lume prind viata si incep sa fumeze iarba si le se face pofta de…oameni… Tre sa o tin minte pe asta. Eu pot sa scriu filme, da-ma dracu. Mama, dar cat de buna e ciocolata asta…
Seteeeeeee….tre sa beau niste apa….hahahahahahahahaaaaaaaaa….cacat….mama ce sete imi e…beau, beau, beau…e sticla mea asta. Nu o dau nimanui. Sunt stapanul acestei sticle. De ce dracu tot rad astia??????
Gata ma pun sa adorm putin…m-a extenuat iarba asta…oare sunt spart? Nu cred ca ai cum sa iti dai seama. Tre sa mai fumez iarba…”

P.S. Un prieten s-a dus acasa suparat ca nu il ia de la iarba si a doua zi a zis ca el chiar nu a patit nimic, ca a ajuns acasa, s-a dus in camera lui, s-a uitat la un film….EL NU ARE TELEVIZOR IN CAMERA….

Dragi grasi-grase , grasuti-grasute, dolofani-dolofane, “bine facuti”sau “pufosi-pufoase” incercati sa aratati ca sunteti mai mult decat slanina…slabiti, pentru ca:

1.Noi ceilalti nu suntem obligati sa platim taxe pentru asigurarea publica de sanatate ca voi sa va indopati pana ajungeti la spital. A r trebui sa se dea amenda pe grasime.

2. Nimeni nu va place. Exceptand, poate, alti grasi.

3.Puneti barbatii beti in situatia ca dimineata sa le fie rusine…aviz amatorilor.

4.Stricati fotografiile.

Poate ca o sa deranjez o multime de oameni si o sa ziceti ca sunt rau, insa cineva tre sa spuna si treaba asta . Nimeni nu le spune decat foarte rar in fata si poate ca adevarul o sa ii doara atat de tare incat or sa faca ceva, desi nu prea cred.

Stiu ca ar trebui sa ne iubim unii pe altii si sa fim toleranti cu cei care au probleme , ca si grasii sunt oamenii, doar ca putin mai mari…pai atunci si tiganii sunt oameni…doar ca fura…or fi si ei bolnavi???

Însă uneori îţi aduci aminte de EA…Prima iubire şi tot universul tău se opreşte în loc. Iubirea vine pe neaşteptate şi pleacă la fel; prima este însă cu atât mai importantă cu cât e plină de bucurie, de speranţa, de iluzie şi o simţim mult mai profund, mai frumos, toate acele senzaţii sunt mai intense şi ne umplu viaţă de soare şi fericire, tocmai pentru că se întâmplă prima dată. EA care te-a făcut să rosteşti pentru prima oară TE IUBESC simţind că dacă nu îi vei spune aceste două cuvinte vei exploda în mii şi milioane de bucăţele. În viaţa asta poţi uita multe lucruri , lucruri importante, însă Prima iubire nu o vei uita niciodată, se va întipări în inima ta pentru totdeauna şi îţi vei aduce aminte peste ani şi ani de un MIHAI sau de o ALINA şi parcă ţi-ai dori uneori să îi reîntâlneşti şi să vezi dacă acea flacără se va aprinde din nou.

Mie mi s-a întâmplat treaba asta. Ne-am revăzut după ani de zile şi acei doi copii care s-au iubit demult au reînviat şi s-au “îmbrăţişat” imediat. E minunat să retrăieşti acele clipe de odinioară şi într-un fel sau altul să le continui parcă.

Ne-am amintit de câte am făcut împreună, de cum ne vedeam pe ascuns vara la bunici şi mai ales de scrisorile pe care “Bordea scriitorul lu’ peste” le trimitea ca pe un lucru sfânt şi care defapt erau mari prostii debitate de mintea unui copil de 13 ani. Ea a păstrat una dintre scrisori şi am să închei acest articol prin a vă arăta un lucru cu care sincer mă cam ruşinez şi care măcar pe voi să vă amuze.

“Draga, Alexandra…

Din primele rânduri ale acestei scrisori vreau să îţi spun că eu sunt bine sănătos şi situaţia asta îmi convine tare mult. Tu ce faci? Sper că şi tu eşti bine că ultima oară când te-am văzut păreai destul de bine şi tare mă tem că aşa eşti şi acum. Îmi cer scuze că nu ţi-am spus atunci când am plecat la Botoşani dar trebuia să plec de grabă că sunt olimpic la mate şi aveam olimpiada.Sper să mă crezi. Să ştii că nu îmi place de nimeni încă şi abia aştept să vină vara iarăşi să ne vedem şi să mergem la discotecă. De câteva zile mi-am făcut şuviţe blonde şi îmi stă foarte bine însă mă enervează profii ăştia să mă tund dar pe mine mă doare în cot de ei că aşa se poartă. Mă gândeam acum că am uitat să îţi dau puloverul ăla şi slapii pe care ţi i-am luat atunci seara la pod însă dacă nu ţi-i luăm plecai acasă supărată şi ştiam că nu te duci desculţa. O să ţi-i dau înapoi. Promit să nu îi port deloc.

Acum te las că nu mai pot să scriu că trebuie să mă culc că mâine am teză dar promit să îţi scriu săptămâna viitoare şi tare m-as bucura daca  mi-ai scrie si tu măcar odată si nu îmi mai trimite scrisorile înapoi corectate cu rosu. PA

Al tau forevar, Cata

P.S. Imi vine sa crap de tine”

Intrebarea obsesiv exprimata a zilelor noastre a fost modificata din “cine esti?” in “ce esti” sau “al cui esti?”. Raspunsul acestei intrebari arata ca nu se mai cauta “omul frumos” (D. Puric) ci se cauta omul util, practic, eficient.

Ca sa intru in subiect…

EBA si Becali ma si te reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea gestioneaza bugete de milioane de Euro ( banii mei , ai tai , ai parintilor mei si ai parintilor tai). Lista poate continua cu doamna Ridzi care cheltuie 86 milioane de Euro pe o telecabina. Acestea sunt doar cateva nume dintr-o lista lunga. Nu trebuie sa ii uram pe acesti oameni. De ce? Pentru ca ei sunt elitele noastre. Ei au ajuns acolo datorita noua. Nu datorita mie, nu datorita tie, din cauza noastra a tuturor.

In stiinta politica asta este democratia. Mai exact este sistemul compatibil cu demnitatea si libertatea umana care are un viciu: NU are criterii de selectie a valorilor de conducere.

Cei care au acum peste 40 de ani si au trait din plin clipele din 1989 pe mine unul ma vor lasa cu o dilema. Exista o verticala ierarhica pe care valorile sunt asezate ascendent. Comunistii nu au facut decat sa intoarca aceasta verticala si sa puna nonvalorile in fruntea tarii si valorile in inchisoare. In zilele noastea traim acelasi lucru cu o singura diferenta. Valorile nu sunt in inchisoare. Valorile sunt in afara tarii, sunt pervertite sau neluate in seama. Concluzionand aceasta idee imi permit sa intreb: Asta v-ati dorit? Pentru asta am trecut din comunism in democratie?

Vreau sa va las cu o singura intrebare-afrimatie in urma acestui articol. Se vorbeste de ceva vreme despre criza economica. Dar despre criza morala nu se vorbeste!?

Am citit de curand o stire, care mi se pare foarte amuzanta: cica “Potrivit unui cod de etica aprobat de Guvern pe  1 iulie, politistii nu au voie sa se PLIMBE,  sau sa vorbeasca  cu infractorii,  dupa terminarea programului de lucru”. Totusi,  nu inteleg cum o sa isi dea ei seama daca esti tu infractor sau nu,  pentru ca,  daca ei déjà stiu ca tu esti infractor…ar trebui sa fii arestat. O sa intrebi pe strada  :”Nu va suparati,  imi puteti spune cat e ceasul?” si o sa te trezesti ca omu’  iti raspunde: “ Cat e ceasul?!  Cum va numiti? ….Anton Silviu? Numai putin….receptie, Dragomire,  verifica-mi si mie Anton Sliviu…Anton cu A da…si Silviu…ca la Silvia aia de mai mergem noi pe la ea,  numai ca asta e barbat si noi nu avem treaba cu barbati,  Dragomire,  ca doar nu suntem Preoti… tu o stii pe Silvia,  Antoane? Nu? Esti casatorit? Pai tocmai de aia ar trebui sa o stii drace,  sau tu mananci numai “ciorba”? Ce e Dragomire? e curat? Bine. E 6 si un sfert Antoane…ai avut noroc ca am ceas si ca esti curat,  ca altfel nu te bagam in seama.